مهارت حل تعارض

دانلود کارگاه مهارت حل تعارض

دانلود کارگاه مهارت حل تعارض در روابط بین فردی

۶,۶۵۰ تومانافزودن به سبد خرید

هر نوع تنوع دیدگاه یا اختلاف نظر تعارض یا مخالفت محسوب نمی شود. تعارض زمانی شکل می گیرد که اختلاف‌ها و تفاوت‌های جدی شکل بگیرد. تعارض به تنهایی نمی‌تواند بد باشد و اتفاقا برای پیشرفت یک سازمان بسیار هم ضروری است منتها تا زمانی که به مشاجره و بحث و درگیری بوجود نیامده باشد.
تعارض فرایندی است که در آن فرد یا افرادی به طور عمدی می کوشند تا به گونه ای سبب ناکامی شخص یا اشخاص دیگر در رسیدن به علایق و اهداف شان شوند. تعارض بین افراد یک حقیقت جدا نشدنی زندگی است. این اختلاف ممکن است در هر مرحله و موقعیتی از زندگی ٬ در سازمان ها و روابط بین شخصی اتفاق بیافتد. یادگیری مهارت رفع اختلاف به شکل موثر برای هر شخصی بسیار مهم است.

اولین قدم برای رفع تعارض این است که ما چه استراتژی می خواهیم برای رفع آن برگزینیم. ولی در ابتدا برای رفع آن شما باید ریشه ی اش را پیدا کنیم و سپس نوع آن را.

۵ گونه برخورد با تعارض:

۱. رقابت یا جنگ:
این روش کلاسیک برد/باخت می باشد. در این مرحله شخصی که قدرت بیشتری داشته باشد مطمئنا می برد و دیگری مسلما می بازد.

۲. همکاری:
این بهترین نوع رفع تعارض می باشد و یک موقعیت برد برد به وجود می آورد. اما رفع تعارض به این شکل کمی زمان بر است و افراد باید راهی را پیدا کنند که هر دو با آن موافقت کنند.

۳. سازش یا مذاکره
این راه از گزینه برد/باخت بهتر است ولی نمی تواند نتیجه ای شبیه به برد/برد داشته باشد.

۴. انکار یا احتناب:
در این استراتژی هر دو گروه وانمود می کند که هیچ اتفاقی نیافتاده است. این استراتژی برای زمانی که هر دو طرف نیاز دارند که آروم بشوند و خونسردی خود را حفظ کنند خوب است. انکار یا اجتناب تا زمانی که هنوز بحثی شروع نشده باشد خوب است

ولی اگر می دانید که بحث بعدا ادامه پیدا خواهد کرد یا دوباره سرباز می کند بهتر است که از این روش استفاده نشود. این روش باعث می شود که نتیجه بازنده/ بازنده و همچنین حس بدی در طرفین نسبت به همدیگر بوجود بیاید.

۵.کاهش مشکلات
به ظاهر همه چیز خوب به نظر می رسد ولی در باطن ممکن است که هنوز تعارض وجود داشته باشد. این استراتژی شبیه به بالایی می باشد با این تفاوت که یکی با مشکل کنار می آید ولی نفر بعد مشکل همچنان با او است. استفاده از این استراتژی زمانی مناسب است که رابطه برای شما مهمتر از پرداختن به این تعارض باشد. اما اگر طرف دیگر بخواهد همچنان مسئله را مطرح کند اصلا خوب نیست.

مهارت حل تعارض بین فردی

اهمیت داشتن نگرش مثبت نسبت به تعارض:

نکته مهم در تلاش برای حل تعارض این است که هر دو طرف نگرش مثبتی برای حل تعارض داشته باشند و اینکه تعارض به ذات خود بد یا خوب نیست.
۱- اینکه تعارض اجتناب ناپذیر است و خوب است.
۲- ارزش‌ها و خواسته‌های هر دو طرف ارزش یکسانی دارند.
۳- با همکاری یکدیگر، می‌توانیم تعارض را حل بکنیم.

مراحل مذاکره:

۱- آماده شدن برای مذاکره است.
۲- شروع مذاکره
۳- پیشنهاد و پیشنهاد متقابل
۴-توافق

تعارض حتی بین صمیمی‌ترین دوستان هم بوجود می‌آید. شناسایی قواعد و مقررات حاکم بر آن در زمان تعارض بسیار سودمند و کاربردی می‌باشد.

  • چگونه با دیگران مذاکره کنیم؟
  • چگونه با همسرم در جهت کاهش تنش از مهارت حل تعارض استفاده کنیم؟
  • چگونه در تجارت و کار، سازمان و … از مهارت حل تعارض استفاده نماییم؟
  • چگونه مشکلات والدین با فرزندان را با مذاکره کاهش دهیم؟
  •  و …

مهارت حل تعارض بین فردی

اطلاعات دانلود کارگاه مهارت حل تعارض:

  • مدت زمان: ۴ ساعت و ۲۵ دقیقه
  • فرمت فایل: MP3
  • فرمت فایل فشرده: Zip
  • حجم فایل فشرده: ۱۴۱ مگابایت
  • هزینه دانلود: ۶۶۵۰ تومان

نکته مهم: لینک های دانلود به ایمیل شما ارسال می شود. بر روی دکمه زیر کلیک کنید و اطلاعات خواسته شده را وارد نمایید.

۶,۶۵۰ تومانافزودن به سبد خرید

آموزش ۲۲ موضوع جنسی

۲۲ موضوع مهم جنسی که باید بدانید

برخی از ۲۲ موضوع مهم جنسی که در این آموزش مورد بررسی قرار می‌گیرد به شرح زیر می‌باشد:

۱- واژینیسموس یا مقاربت دردناک ( درد در زمان رابطه جنسی ) – دانلود پروتکل و راهنمای درمان مقاربت دردناک

۲- بیماری های مقاربتی و جنسی + راههای پیشگیری و درمان آن

۳- عفونت دستگاه تناسلی و جنسی

۴- کیست تخمدان چیست؟

۵- انواع گرایش های جنسی و انحراف جنسی

۶- نوک پستان معکوس و ختنه در زنان

کانال رسمی محمدکاظم نجفی در تلگرام

کتاب قدرت عادت

دانلود کتاب قدرت عادت نوشته چارلز دوهیگ

کتاب قدرت عادت حدود ۶ هفته در لیست پر فروش‌ترین‌های نیویورک تایمز قرار داشت.

یکی از داستان های جالبی که توی کتاب نقل شده مربوط به فروشگاه های تارگت هستش که روی اطلاعات خرید و عادت های خرید مشتری هاشون خیلی تمرکز دارن و با توجه به این عادات خرید حدسهایی رو در موردشون میزنن. و حدس میزنن که مشتری الان به چه محصولی نیاز داره و تبلیغ همون محصول رو برای مشتری میفرستن که روش تخفیف خورده.

توی یک برهه‌ای خیلی تمرکز کردن روی خانم‌های باردار. چون خانم‌های باردار به قول اون‌ها معادن طلا هستن. و با توجه به اینکه نمی شد همینطوری از مشتری ها پرسید که آیا باردار هستید و اغلب مشتری ها اصلا دوست ندارن که کسی متوجه این مطلب بشه خودشون یه ساز و کاری رو تدارک دیدن که طبق عادات خرید به این نتیجه برسن.

بعد از اینکه طبق این روش خانم های باردار رو تشخیص دادن و تبلیغ مختص خودشون رو هم بهشون ارائه دادن؛ یه روز یک آقایی با عصبانیت در حالیکه یکی از تبلیغ های شرکت تارگت که براشون آورده دستشه وارد میشه و میگه شما این تبلیغ رو برای دخترم که هنوز نوجوانه فرستادین، در حالیکه این مربوط به خانم های باردار هستش.خلاصه از اون مرد معذرت خواهی میکنن و میگن حتما اشتباهی رخ داده.

بعد از یکی دو هفته دوباره با اون مرد تماس میگیرن که ازش معذرت خواهی کنن ولی مرد میگه من باید ازتون معذرت بخوام مثل اینکه یک اتفاقاتی افتاده که من خبر نداشتم و دخترم حامله است.

و من خیلی برام جالب بود که اون ها چقدر کارشون رو دقیق انجام میدن در حالیکه پدر خانواده متوجه این مطلب نشده بود اونها متوجه شدن.

قدرت عادت (به انگلیسی: The Power of Habit) نام کتابی است که توسط چارلز دوهیگ در سال ۲۰۱۲ منتشر شد. نام کامل آن «قدرت عادت؛ چرایی کارهایی که انجام می‌دهیم، در زندگی و کسب و کار» است. این کتاب که در زمینه بررسی‌های علمی شکل گیری عادت‌ها و تغییرات آن است، پس از نشر موفقیت‌های زیادی کسب کرد که حدود ۶۲ هفته در لیست پرفروش‌ترین‌های نیویورک تایمز قرار داشت. از طرفی در لیست تاثیرگذارترین کتاب‌ها برای مدیران از طرف دانشگاه هاروارد قرار گرفت.
این کتاب به سه بخش تقسیم شده است و در مورد چرایی کارهایی که در زندگی و کسب و کار انجام می دهیم بحث می کند. بخش اول بر روی این موضوع تمرکز می‌کند که عادت‌ها چگونه در زندگی افراد ظاهر می‌شوند. این بخش در مورد عصب شناسی شکل‌گیری عادت، چگونگی ساختن عادت‌های جدید و تغییر عادت‌های قدیمی و روش‌ها بحث می‌کند.

چارلز دوهیگ در این کتاب به علمی اشاره می‌کند که در پس آن پرسش و چرایی درباره کارهای مختلف وجود دارد. در این کتاب وی تحقیقات علمی و اجتماعی را ترکیب کرده و می‌نویسد عادت با الگویی روانشناختی به نام «حلقه عادت» شروع می شود که سه فرآیند جداگانه دارد.

ابتدا نشانه یا انگیزه (سرنخ) وجود دارد که به مغز شما می گوید وارد مرحله اتوماتیک نسبت به رفتار خاص شود. بعد از آن، مرحله معمول یا روزمرگی (روتین) است و مرحله سوم، پاداش است؛ چیزی که مغز شما دوست دارد به یادآوری آن کمک کند و حلقه عادت شکل می‌گیرد‏.‏ تمرکز کتاب بر نحوه شکل گیری عادت ها در افراد، اثرگذاری و اثر پذیری از آنها و نیز کاربرد های سازمانی و اجتماعی آن است. خواندن این کتاب، صرف نظر از رشته و شغل تان، اکیدا توصیه می شود.‏

کتاب قدرت عادت
بهتر است این کتاب را برای تحلیل روان خودتان بخوانید تا دریابید که عادت‌ها چقدر ساده در زندگی‌تان جریان دارند و حواس‌تان به آن‌ها نیست. پس از مطالعه‌ی کتاب نه تنها به شناختی بهتر از خودتان و اعتیادهای روانی و رفتاری‌تان می‌رسید بلکه یاد می‌گیرید چطور آن عادت‌ها را کنار بگذارید و به سطحی تازه وارد شوید. این اثر بینش تازه‌ای از ساده‌ترین و پایه‌ترین موضوعات زندگی‌تان به شما می‌دهد.

دانلود کتاب قدرت عادت- نوشته چارلز دوهیگ

زندگی زناشویی

ویژه زندگی زناشویی: چقدر عوض شدی ديگه نمی‌شناسمت؟!

شما هم بعد از گذشت زمان توی رابطه این جمله به ذهن‌تون رسیده که چقدر عوض شده؟! یا این جمله رو توی رابطه شنیدید که چقدر عوض شدی دیگه نمیشناسمت؟!. این طرف مقابل ما نیست که عوض شده ! بله درست خوندید.

👈یک رابطه ٤ مرحله رو طی می‌کند:

١)مرحله‌ی رویایی:

ویژگی این مرحله تاکید بر شباهت‌ها و کوچک یا نادیده گرفتن تفاوت‌ها است، فرد رو آن‌طوری که می‌خواهیم می‌بینیم، نه آن‌طوری که هست، فرافکنی مثبت و انکار در این مرحله وجود دارد.( روابط فرا زناشویی در این مرحله قرار دارند) …

نبودی «تو» آن کس که من خواستم
تو را با «خیال» خود آراستم

خیالی که شعر مرا رنگ داد
به هر واژه‌ی شعرم آهنگ داد

مرحله‌ی٢) جنگ و ستیز:

مرحله‌ای که تفاوت‌ها خود را نشان می‌دهند و فرافکنی منفی می‌شود، اختلاف‌ها و تفاوت‌ها برجسته می‌شوند و با سرزنش کردن همراه است. تلاش‌ها در جهت تغییر طرف مقابل به سمت فانتزی‌های خود است. – چه بیهوده –
مرحله‌ی واقعی کردن طرف مقابل، در این مرحله این جمله زیاد استفاده می‌شود چقدر عوض شدی؟! من گول تو رو خوردم! تو اینجوری نبودی !… ( خیانت‌ها در این مرحله ایجاد می‌شوند)

زندگی زناشویی
٣) مرحله‌ی سکون:

افراد برمی‌گردند به حالت قبل رابطه. دنبال اهداف خودشون میرن و تمرکز روی علایق شخصی هست نه مشترک . در این مرحله دید وسیع‌تری به رابطه پیدا می‌کنید. عوامل بیرونی رابطه رو هم می‌بینید غم میاد سراغ‌تون، کمتر تلاش می‌کنید طرف مقابل رو تغییر بدید…
این مرحله یه فرصتی برای اینکه متوجه بشیم طرف مقابل چه کسی است و چطور آدمیه؟! مواجهه می‌شیم با خود واقعی طرف مقابل و اینجاست که زمان تصمیم‌گیری است. می‌خواهید چکار کنید؟! تمام نقاط ضعف و قدرت خودمون و طرف مقابل‌مون رو می‌توانیم ببینیم و بعد تصمیم بگیریم. (اغلب طلاق‌ها در این مرحله اتفاق می‌افتند)

٤) مرحله‌ی حیاتی:

در این مرحله بین آدم‌ها یک فاصله‌ی سلامت است که چطور با هم باشیم و همدیگر رو اذیت نکنیم. فردیت قابل احترامه ، تمایز یافتگی دارند، به مرزهای همدیگر احترام می گذارند و حریم خصوصی‌شان امنه … .

پ.ن: گذر از این مراحل در روابط اجتناب‌ناپذیر و کاملا طبیعی است. اغلب ما تعریفی از عشق داریم که معجونی از مرحله‌ی رویایی و حیاتی است و در زندگی واقعی وجود ندارد… عشق یعنی مرحله‌ی حیاتی که در زوج‌های قدیم و اغلب پدربزرگ و مادربزرگ‌ها و بزرگترهامون می‌تونیم ببینیم. اونجایی که بهت میگن مادر هر کسی یه ایرادی داره دیگه پدرتم همینه ولی این خوبی‌ها رو هم داره… جایی که سرزنش و غر زدن وجود نداره…
– ضمنا تمام زوج ها به مرحله ی حیاتی نمیرسن چه بسیارن زوج‌هایی که بعد 30-20 سال در جنگ و ستیز می‌ماندند.

منبع: لینکداین

شفقت ورزیدن به خود و ذهن آگاهی

چگونه با خودم مهربان باشم؟ – شفقت به خود –

در دنیای کنونی ما شفقت و مهربانی نسبت به خودمان را فراموش می‌کنیم. در بیشتر مواقع ما بهترین هستیم برای دیگران، اما برای خودمان بدترین رویکرد را داریم. خیلی از اوقات که شکست می‌خوریم یا ناکام می‌شویم دست به سرزنش یا تنبیه خودمان می‌زنیم. این کار را معمولا به این دلیل انجام می‌دهیم که دیگر اشتباه گذشته را دوباره تکرار نکنیم. اما از آنجا که این کار را تا به حال صدها بلکه هزاران بار انجام داده‌ایم می‌توان پرسید که اگر سرزنشگری و تنبیه خود موثر بود الان تبدیل به افرادی کامل و بری از خطا تبدیل نشده بودیم؟ واضح است که چنین نیست و ما از آنجا که انسان هستیم اشتباه کردن و شکست خوردن بخش طبیعی زندگی ما است. سرزنشگری و تنبیه خود نه تنها موثر نیستند که بر اساس پژوهش‌های بسیاری که در دنیای علم روان‌شناسی انجام شده اکنون با اطمینان می‌توان گفت که یکی از عوامل مشکلات روان‌شناختی هستند. حالا سوال مهم این است که اگر سرزنش و تنبیه خود نه تنها موثر نیست بلکه مضر هم هست پس به جای این کارها چه پس در مقابل گرایش رایج ذهن به سرزنش و تنبیه خود چه دیگری می‌توان کرد؟ یکی از پاسخ‌های مفید به این سوال شفقت ورزیدن به خود است؛ که می‌توان آن را شیوه کاملا جدید ارتباط با خود نامید. برعکس تنبیه و سرزنش خود باز پژوهش‌های روان‌شناختی نشان می‌دهد که تمرین مهربانی و مشفق بودن با خود اثرات مفید بسیاری از افزایش عزت‌نفس تا پیشگیری از افسردگی و اضطراب را دارد. در این مقاله چند روش ساده برای شفقت‌ ورزیدن به خود ارائه می‌شود. امیدوارم که با انجام این تمرینات سرزندگی و رضایتمندی بیشتری را در زندگی خود تجربه کنید.

تمرین اول: با یک دوست چگونه رفتار میکنید؟

لطفاً یک برگه کاغذ و خودکار بردارید و به سؤالات زیر جواب بدهید:

1. اول به آن مواقعی فکر کنید که یک دوست صمیمی احساس بسیار بدی نسبت به خودش دارد و دچار کشمکش درونی شدیدی از این بابت است. در این شرایط چطور با دوست خود رفتار می‌کنید (مخصوصاً اگر در بهترین حالت خود باشد)؟ لطفاً آنچه انجام می‌دهید یا می‌گویید را نوشته و مخصوصاً به لحن صدای خود هنگام صحبت با دوستتان اشاره‌کنید.

2. حالا به آن زمان‌هایی فکر کنید که در مورد خودتان احساس بدی دارید یا در حال کشمکش با خودتان هستید. معمولاً در این شرایط چطور با خودتان رفتار می‌کنید؟ لطفاً آنچه انجام می‌دهید یا می‌گویید را نوشته و مخصوصاً به لحن صدای خود هنگام صحبت با خود اشاره‌کنید.

3. آیا متوجه تفاوتی شدید؟ اگر بله از خودتان بپرسید که چرا این تفاوت وجود دارد؟ چه عوامل یا ترس‌هایی منجر به این می‌شود با خودتان و دیگران این‌قدر متفاوت رفتار کنید؟

4. لطفاً بنویسید که اگر با خودتان هم به هنگام بدحالی و رنج کشیدن همان‌طور رفتار می‌کردید با دوست خودتان به هنگام بدحالی او رفتار می‌کنید اوضاع چه تغییری می‌کرد؟

چرا با خودتان مثل یک دوست صمیمی رفتار نمی‌کنید و نتیجه آن را مشاهده نمی‌کنید؟
شفقت ورزیدن به خود

تمرین دوم: فرصتی برای شفقت به خود

یک راه برای عادت کردن به شفقت‌ ورزیدن به خود تمرین کردن آن در طول روز به شیوه‌ای غیررسمی و عاری از تکلف است. بهترین زمان تمرین وقتی است که شما احساس تنش و استرس دارد؛ مثلاً وقتی‌که در ترافیک گیر افتاده‌اید یا دارید با یک فرد مهم یا صمیمی زندگی‌تان جروبحث می‌کنید یا درباره سلامتی خود نگرانی می‌کنید یا شاید وقتی‌که احساس درد جسمانی می‌کنید.

وقتی متوجه شدید که استرس دارید این کارها را انجام بدهید:

دستتان را روی قلبتان بگذارید یا خودتان را بغل کنید.

به‌طور عمیق تنفس کنید.

با خودتان با مهربانی این‌طور صحبت کنید:

این لحظه رنج‌بار است.

رنج کشیدن بخشی از زندگی است.

آرزو می‌کنم خودم را همان‌طور که هستم بپذیرم.

برای بخش سوم از هر جمله‌ای که با موقعیت شما سازگار است می‌توانید استفاده کنید:

آرزو می‌کنم در امنیت باشم.

آرزو می‌کنم خودم را ببخشم.

آرزو می‌کنم خوشحال و رها از رنج باشم.

آرزو می‌کنم به‌خوبی این درد را از سر بگذرانم.

آرزو می‌کنم در باطنم صلح و صفا را پیدا کنم.

آرزو می‌کنم با خودم مهربان باشم.

آرزو می‌کنم از خودم مراقبت کنم.

آرزو می‌کنم به‌راحتی و با شادمانی زندگی کنم.

آرزو می‌کنم شرایط زندگی‌ام را بپذیرم.

آرزو می‌کنم خردمند باشم و رفتار خودم را تغییر بدهم.

آرزو می‌کنم یاد بگیریم که در صلح و آرامش با یکدیگر زندگی کنیم.

آرزو می‌کنم در فضایی حاکی از احترام و فهم دوجانبه رشد کنیم.

تمرین سوم: مراقبت از مراقبت‌کننده

اگر حرفه شما مربوط به یاری‌رسانی است (که حتماً شامل یک عضو خانواده بودن است!) نیاز دارید که باتری خود را دوباره شارژ کنید تا بتوانید نیروی کافی برای یاری به دیگران داشته باشید. به خودتان اجازه بدهید که نیازهای خود را ارضا کنید و بدانید که این کار نه‌تنها کیفیت زندگی شما را بهتر خواهد ساخت بلکه توانایی شما برای بودن کنار آن‌هایی که به شما متکی هستند نیز افزایش خواهد یافت. می‌توانید مثلاً برای این‌که به خود برسید می‌توانید به موسیقی آرامش‌دهنده‌ای گوش بدهید یا در یک کلاس یوگا شرکت کنید یا یک بعدازظهر با یک دوست برای تفریح بیرون بروید.

البته بعضی‌اوقات وقت ما محدود است و نمی‌توانیم از خودمان آن‌قدری که می‌خواهیم مراقبت کنیم. همچنین یکی از محدودیت‌های راهبردهای مراقبت از خود این است که باید موقع انجام آن کار مراقبت‌گری را متوقف کنیم؛ بنابراین مهم است که در حین کار هم از خود مراقبت کنید. وقتی احساس استرس یا از پا درآمدن در مورد فردی که مراقب او هستید داشتید می‌توانید کلمات حمایت‌آمیز تسکین‌دهنده‌ای به خود بگویید (مثلاً من می‌دانم این شرایط کنونی سخت است و کاملاً طبیعی است که احساس استرس داشته باشی. من اینجا برای تو هستم)؛ یا می‌توانید خود را به صورتی تسکین‌دهنده بغل کنید. این کار به شما اجازه می‌دهد که همچنان قلب خود را گشوده نگه‌دارید و به شما کمک می‌کند همزمان با مراقبت از دیگران از خود نیز مراقبت کنید.

سخنرانی درباره شفقت از TED:

منبع: برگرفته از سایت مرکز خدمات روانشناسی و مشاوره زندگی: علی فیضی

فرزند پروری والدین

فرزند پروری و رفتارهای نادرست والدین + پرسشنامه آنلاین

سبک های فرزند پروری نادرست و الگوهای پاسخ دهی کودکان و نوجوانان

والدین به عنوان اولین معلم و مربی کودک در تربیت و چگونگی رفتارهای کودک و نوجوان مهم ترین نقش را دارا هستند و بی توجهی و اهمال در این امر ، عواقب وخیمی را در زندگی فرزندان به وجود می آورد . رفتار کودک و نوجوان عکس العملی به عوامل محیطی و خصوصاً نسبت به عملکرد والدین شان است . چنان چه رفتار والدین با کودک و نوجوان مبتنی بر صداقت ، دوستی ، احترام ، پذیرش و آگاهی از خصوصیات و ویژگی های سنی و مراحل رشد و لحاظ کردن اصل تفاوت های فردی باشد ، کودک و نوجوان احساس امنیت و آرامش می کنند و از ابتلا به بسیاری از آسیب های روان شناختی و اختلالات رفتاری و بزه های اجتماعی در امان می مانند .

در یک تقسیم بندی ، میسیلدین بر اساس کارهای بالینی خود با کودکان و نوجوانان، هفت دسته از سبک‌های فرزند پروری نادرست والدین و الگوهای پاسخ دهی کودکان و نوجوانان را خلاصه کرده است .

این هفت مقوله عبارت اند از : والدین تنبیه‌گر، والدین طرد کننده، پدر و مادر تحمیل‌گر، حمایت‌گر افراطی، والدین سلطه‌پذیر افراطی، سهل‌انگار، کمال‌گرا

۱) والدین تنبیه گر :

میسلیدین سه زیر گروه از والدین تنبیه گر را از هم متمایز کرده است :

الف ) تنبیه گر پرخاشگر

ب ) تنبیه گر گناه آفرین

ج ) تنبیه گر بی اعتماد

فرزند پروری والدین
از عنوان تنبیه گر پرخاشگر ، اغلب آزار و اذیت جسمی به ذهن می رسد . اما این قبیل والدین ممکن است فقط به آزار دهی کلامی شدید بپردازند .

سبک تنبیه گر گناه آفرین ، غالباً با پرخاشگری والدین همراه است . نوجوان به علت آن که فکر می کند رفتار او « بد » و دارای ضعف و نقص است ، احساس گناه و بی ارزشی می کند . ایجاد گناه ممکن است اشکال مختلفی داشته باشد . والدین ممکن است کودک را برای ایجاد مشکلات خانوادگی ( نظیر فروپاشی زندگی مشترک ) سرزنش کنند یا آن که بر مبنای قواعد اخلاقی خشک و سخت گیرانه ، نوجوان را فردی بد و گناهکار بخوانند . الگوی پاسخ دهی کودک و نوجوان به این شیوه ، شامل پرخاشگری بین فردی ، تمایل به انتقام گیری ، انتقام گیری از والدین ، طغیان علیه والدین ، مجازات خود ، احساس گناه شدید ، جست و جوی تأیید ، تصور قربانی شدن ، اطاعت توأم با ترس و اضطراب است .

سبک تنبیه گر بی اعتماد ، نوعی شیوه ی فرزند پروری است که در آن والدین درباره ی اجتناب از شرایط خطرناکی که به فجایعی نظیر حاملگی ناخواسته یا اعتیاد مواد مخدر منجر می شوند ، بیش از حد نوجوان را موعظه می کنند . به علت بی اعتمادی شدید ، چه بسا والد به اشتباه ، فرزندش را برای شرکت در این فعالیت های خطرناک سرزنش کند . نوجوان نیز ممکن است با دست زدن به رفتارهایی اشتباه ، به انجام دادن آن ها متهم شده است ، یا محکوم کردن خود برای تخلفات جزیی ، که تنفر از خود و احساس گناه را هی همراه دارد ، نسبت به والدین واکنش نشان دهد .

2 ) والدین طرد کننده :

این دسته از والدین هر نوع پذیرش نوجوان را عملاً انکار و به او عنوان « فرزند ناخواسته » نگاه می کنند . یکی از مشخصه های واکنش به طرد شدن به وسیله ی چنین والدینی ، جست و جوی نوجوان برای تأیید شدن توسط دیگران یا همسالان می باشد . ویژگی های دیگر این سبک پاسخ دهی ، تمایل به زودرنجی ، طعنه زنی ، خصومت داشتن ، بد گمانی و سوء ظن داشتن به مقاصد و اعمال افراد دیگر و بی ارزش دانستن خود است .

محققی به نام شک به این نتیجه رسید که سبک های تربیتی والدین ، به طور معنا داری با نمره های سلامت روان شناختی و سازگاری نوجوانان در مدرسه و نداشتن مشکلات رفتاری مرتبط است .

3 ) والدین تحمیل‌گر :

والدین بیش از حد تحمیل گر ، دائماً فعالیت های نوجوان را با اضطراب و عیب جویی هدایت می کنند . بنابراین ، نوجوان غالباً هیچ فرصتی برای پیگیری علایق و فعالیت های شخصی خود ندارد . نمونه های بالینی از باورهای زیربنایی مربوط به اقتدار گرایی شدید والدین عبارت اند از : « والدین باید همه ی تصمیم های نوجوانان را کنترل کنند . » ، « نوجوانان برای گرفتن تصمیم های مهم خیلی کوچک اند . » یا « والدین هم حق و حقوقی دارند . »

الگوهای مقابله ای نوجوان عبارت اند از : اطاعت و تسلیم به همراه نیاز شدید راهنمایی شدن و هدایت از طرف بزرگسالان ، لجبازی آشکار و مقاومت فعال در مقابل والدین یا مقاومت منفعل و غیر فعال یا لجبازی پنهانی با آنان .

نتایج تحقیقات نشان داده است که الگوهای تربیتی مستبدانه با بروز علایم افسردگی و اضطراب و رفتارهای ضد اجتماعی مانند مصرف الکل و مواد مخدر ، اختلال سلوک و بزهکاری در نوجوانان رابطه دارد .

4 ) والدین حمایتگر افراطی / بیش از حد آزاد گذارنده :

این والدین تلاش می کنند تا همه ی نیازها و امیال نوجوانان شان ، بدون توجه به تناسب بین انتظارات آن ها و سن شان ، پاسخ دهند . والدین حمایتگر افراطی ، یکی از انواع والدین آزاد گذارند . آن ها سعی می کنند نوجوان را در مقابل سختی های بهنجار دوران نوجوانی ، حمایت کنند و چون غالباً والدین خود آن ها ، بیش از حد از آن ها حمایت کرده اند ، الگوی والدین خود را تکرار می کنند . والدین آزاد گذار ممکن است درصدد رفع نیازهای شخصی خودشان باشند ، به این صورت که نیازی افراطی به « مادری کردن » داشته باشند ، یا انرژی بیش از اندازه ای را که ناشی از عدم رضایت از زندگی است ، به تربیت فرزند خود اختصاص دهند . گاهی اوقات والدین در گذشته از چیزهایی محروم بوده اند و در نتیجه احساس می کنند که باید همان چیزهایی را که خودشان فاقد آن ها بوده اند ، برای نوجوان یا کودک خود فراهم کنند . این گونه والدین ، گاهی اوقات ، برای نوجوان خود دلایلی مثل تک فرزند بودن یا تولد کودک پس از سال ها انتظار ، یا تولد یک پسر پس از چند فرزند دختر ، ارزش زیادی قائل می شوند و برخی دیگر از والدین معتقدند که آزاد گذاری افراطی روشی برای نشان دادن عشق و محبت حقیقی به کودک است .

پاسخ های نوعی نوجوانان به آزادی افراطی و بیش از حد عبارت اند از :

منفعل بودن همراه با کسالت ، که ویژگی آن فقدان علایق کافی و بسنده و ساعت ها عدم فعالیت است ، انتظار این که دیگران باید همه ی آرزوها و امیال شخصی را برآورده سازند ، عدم احساس مسئولیت ، بی ثباتی در مواجه با سختی ها ، تمایل به از شاخه ای به شاخه ی دیگر پریدن .

5 ) والدین سلطه پذیر افراطی :

والدین سلطه پذیر افراطی ، نمی توانند در برابر خواست های نوجوانان ، « نه » بگویند و محدودیت های مناسبی برای رفتار او تعیین کنند . والدین در وضع و استفاده از قواعد ، مقررات و انتظارات کافی و بسنده و در دادن بازخوردهای مناسب به تخلفات نوجوان ، ناتوان اند . والدین سلطه پذیر افراطی غالباً نمی خواهند در مقابل خواست های فرزندشان سخت گیری کنند . این والدین در محبت کردن به کودکان خود بسیار افراط می کنند ، گاهی این محبت کردن به حدی افراطی است که کودکان شان را عاصی می کنند و عکس العمل های افراطی نسبت به رفتارهای افراطی نشان می دهند . ویژگی سازش نایافته ی نوجوانانی که به وسیله ی والدین سلطه پذیر تربیت شده اند ، سبک پاسخ دهی تکانشی و ناتوانی در تدوام بخشیدن به انجام تکالیف غیر مهیج و غیر جذاب است . نوجوان ، تسلیم تمایلات خود برای کامروا ساختن فوری و ارضای تکانشی و فوری نیازهای خویش است .

نتیجه ی این موضع ، گاهی اوقات انجام رفتارهای خود تخریب گرانه ی شدید است . رفتارهایی نظیر کج خلقی ، هیجان طلبی ، یا سوء مصرف مواد ، بهره کشی و سوء استفاده از دیگران با این اعتقاد که او محق است . یکی دیگر از ویژگی های این الگو ، رفتارهای سازش نایافته در نوجوانان است . فرزندان والدین سلطه پذیر افراطی ، غالباً انتظارات غیر واقع گرایانه ای از روش های خاص رفتار با خود دارند . به باور این گروه از نوجوانان ، به دلیل برتری آن ها و این شرایط خاصی دارند ، لازم است با آن ها به صورت ویژه ای رفتار شود . آن ها نه تنها از والدین خود ( که ممکن است این نکته را به کودکان شان القا کنند که آن ها با استعداد ، تیزهوش و غیر معمول اند ) ، بلکه از همسالان و معلمان نیز چنین شیوه ی برخوردی را انتظار دارند . نوجوان از نظر رفتاری تلاش می کند تا دیگران را دست بیندازد یا مورد استثمار قرار دهد ، اما هر گاه کوشش های او به نتیجه ی مطلوب نرسد ، دچار شرمساری شدید می شود و به دلیل تراشی و انکار روی می آورد . نقض قوانین و بی انضباطی در خانه و مدرسه ممکن است در این نوجوانان با این اعتقاد همراه شود که عدم اطاعت از قوانین یکی از حقوق خاص آنهاست.

6 ) والدین سهل انگار یا پرمشغله :

این والدین غالباً به دلیل کثرت فعالیت های اجتماعی و درگیری در خارج از خانواده ، عملاً فرصت چندانی برای توجه به نیازهای کودک و نوجوان خود ندارند . گاه عوامل دیگری نیز به عنوان یک مکانیسم دفاعی ، همسران را به کناره گیری و فرار روان شناختی از کانون سرد خانواده ترغیب می‌کند . گاه احساس گناه والد پر مشغله در عدم رسیدگی و غفلت از نیازهای کودک ، او را به واکنش های حمایت گرانه ی افراطی و آزاد گذارندگی بیش از حد نوجوان سوق می دهد . نوجوانانی که مورد غفلت و مسامحه واقع شده اند ، ممکن است تمایل به سوء استفاده و استثمار و بهره کشی دیگران داشته باشند که نتیجه‌ی آن ایجاد الگوهای رفتار بزهکارانه و درگیری در زمینه ی آسیب‌های اجتماعی است .

7 ) والدین کمال گرا :

مشخصه ی والدین کمال گرا ، اعمال فشار زیاد بر نوجوان برای « بهتر بودن و بهتر شدن » است . خواست های والدین ، رفتارهایی بسیار فراتر از توان نوجوان است و تا زمانی که آن ها احساس نکنند که نوجوان در بهترین سطح ممکن عمل کرده است ، او را مورد تأیید و تحسین قرار نمی دهند . از آن جا که ممکن است چنین سطح مطلوبی هرگز به دست نیاید ، در شیوه ی عمل این والدین ، تقریباً هیچ گاه تحسین و تمجید واقعی وجود ندارد .

مشخصه ی سبک مقابله ای نوجوان ، ممکن است تلاش زیاد برای کسب پذیرش والدین باشد که غالباً با فرسودگی توأم است . از آن جا که رضایت و تصویب والدین به راحتی امکان پذیر نیست ، نوجوان از خودش احساس عدم رضایت می کند و تحقیر خود ، برای او به صورت عادت در می آید . او برای خودش معیارهایی دست نیافتنی وضع می کند و دستخوش احساس گناهی است که ناشی از شکست در رسیدن به معیارهاست .

صحیح ترین و موفق ترین سبک:

فرزند پروری قاطعانه: (پاسخدهی به نیاز های کودک به شکل متناسب و توقع والدین در حد توان کودک)

این سبک برای کودکان محدودیت در نظر می‌گیرد و در چارچوب آن محدودیت، به کودکان حق انتخاب می‌دهد. والدین واجد این سبک فرزندانشان را به سویی می‌برند که خودشان تصمیم‌گیری کنند. آنها نظر فرزندان‌شان را در مورد بعضی از تصمیم گیری‌های خانوادگی می‌پرسند و بدین ترتیب به آنها نشان می‌دهند که بر رأی و نظرشان احترام قائل‌اند. روابط كلامی زيادی با فرزند خود دارند و آن‌ها را حمايت می‌كنند، آن‌ها متناسب با سن و نياز كودک خود، استانداردهای روشنی برای آن‌ها تعيين می‌كنند و زمانی كه كودک را از چيزی منع كنند برايش دليل می‌آورند. والدین مقتدر صمیمی و دلسوز و نسبت به نیازهای کودک حساس هستند. آنها رابطه والد- فرزند لذت‌بخش و از لحاظ عاطفی خشنود کننده‌ای را برقرار می‌کنند که کودک را به سمت ارتباط نزدیک می‌کشاند. والدین مقتدر در عین حال، کنترل قاطع و معقولی را اعمال می‌کنند آنها روی رفتار پخته تأکید دارند و برای خواسته‌ها و انتظارات خود دلیل می‌آورند. والدین مقتدر به تدریج استقلال مناسب به کودک داده و به او اجازه می‌دهند در زمینه‌هایی که آمادگی دارد تصمیماتی را بگیرد. تربیت مقتدرانه در طول دوره کودکی باعث ایجاد شایستگی، خلق خوش بینانه، خویشتنداری، استقامت در تکلیف، همکاری، احساس ارزشمندی بالا ، پختگی اجتماعی و اخلاقی و عملکرد تحصیلی مطلوب می‌شود.

نکته: معمولاً والدین از همه این سبک‌ها در موقعیت‌های مختلف ارتباط با کودک استفاده می‌کنند. ولی یک سبک معمولاً نسبت به سبک‌های دیگر را بیشتر ترجیح می دهند.

[button color=”blue” size=”green” link=”https://1farakav.com/test/parenting-style-inventory/” icon=”fa-pencil-square-o” target=”true” nofollow=”false”]پرسشنامه آنلاین شیوه فرزند پروری والدین[/button]

باورهای غلط درباره ازدواج + پرسشنامه آنلاین

[box type=”shadow” align=”aligncenter” class=”” width=””]لطفا ابتدا به لینک زیر مراجعه کنید و پرسشنامه را تکمیل نمایید. سپس نتیجه پرسشنامه خودتان را ذخیره کنید و به این نوشته بازگردید و بر روی نوشته برگه بعدی کلیک کنید، تا اطلاعات بیشتری کسب نمایید :)[/box]

[button color=”blue” size=”big” link=”https://1farakav.com/test/%d8%a8%d8%a7%d9%88%d8%b1%d9%87%d8%a7%db%8c-%d9%85%d9%86%d8%b7%d9%82%db%8c-%d9%88-%d8%ba%db%8c%d8%b1-%d9%85%d9%86%d8%b7%d9%82%db%8c-%d8%a8%d9%87-%d8%a7%d8%b2%d8%af%d9%88%d8%a7%d8%ac/” icon=”test” target=”true” nofollow=”false”]پرسشنامه باورهای منطقی و غیر منطقی به ازدواج[/button]

سلامت جنسی : دانلود کارگاه سلامت جنسی ویژه رابطه زناشویی

دانلود کارگاه کاربردی و آموزشی سلامت جنسی ویژه رابطه زناشویی و زوج‌های جوان.

آموزش کاربردی مهارت‌های رابطه زناشویی:

این مجموعه زنان و مردان را با مهارت ها، عادات، و نگرش های یک رابطه زناشویی موفق آشنا کرده و با آموزش تکنیک های لازم، راه را برای رسیدن به زندگی موفق هموار می سازد. باید توجه داشت که این نوع جلسات در ردیف کلاس های آموزشی قرار می گیرند و نه درمانی، بنابراین زوج های جوان با بهره گیری از این آموزش ها می توانند انتظار یک زندگی موفق و طولانی مدت راداشته باشند.

سلامت جنسی و رابطه جنسی - رابطه زناشویی

    • در این مجموعه ارزشمند همه موارد زیر که ممکن است سوالات شما هم جز آن باشد پاسخ داده می‌شود:

 

  • قواعد اتاق خواب همسران
  • همه چیز درباره بلوغ پسرها
  • همه چیز درباره بلوغ دختران
  • بیماری‌های مقاربتی را بشناسیم
  • چرا زن و شوهر خیانت می‌کنند؟
  • روابط زناشویی و پیشگیری از خیانت
  • نوسانات میل جنسی در زنان و مردان
  • چرا زن و شوهر به یکدیگر خیانت می‌کنند؟
  • چرا میل جنسی در زنان کاهش پیدا می‌کند؟
  • روابط عاطفی و جنسی در رابطه زناشویی
  • چرا زوجین باید به روابط جنسی خود اهمیت بدهند؟
  • چه چیزهایی سلامت جنسی افراد را تهدید می‌کند؟
  • کارگاه رابطه زناشویی- برانگیختگی جنسی در زن و شوهر
  • کارگاه رابطه زناشویی- تغذیه و افزایش میل جنسی در زنان و مردان
  • تماشای فیلم‌های مستهجن – پورون – چه مضراتی برای روابط زناشویی دارد؟
  • کارگاه رابطه زناشویی- تغییرات عملکرد جنسی زنان و مردان در طول زندگی
  • کارگاه رابطه زناشویی- افسردگی، استرس و وسواس چه تأثیری بر روابط جنسی دارد؟
  • کارگاه سلامت جنسی– با همسری که خودارضایی می‌کند، چه برخوردی داشته باشیم؟
  • بهترین رابطه زناشویی– تعداد دفعات رابطه جنسی در ماه به چه عواملی بستگی دارد؟
  • تفاوت‌های جنسی زن و مرد؛ آیا دعوای زن و شوهر می‌تواند رابطه جنسی آنها را مختل کند؟
  • تفاوت های جنسی زن و مرد؛ آیا زنان می توانند در رابطه جنسی پیش قدم شوند؟ تحریک جنسی در زنان و مردان چه تفاوت هایی دارد؟

روان درمانی مراجع محور

اطلاعات مجموعه کاربردی و آموزشی سلامت جنسی:

* مدت زمان فایل: ۴ ساعت و ۱۵ دقیقه

* فرمت فایل صوتی: MP3

* فرمت فایل فشرده: zip

* هزینه دانلود: ۸۹۵۰ تومان

نکته مهم: لینک های دانلود به ایمیل شما ارسال می شود. بر روی دکمه زیر کلیک کنید و اطلاعات خواسته شده را وارد نمایید.

۶,۹۵۰ تومان ۶,۲۰۰ تومانافزودن به سبد خرید

بریدگی و طرد

طرحواره درمانی-در کدام تله زندگی گیر کرده‌ام؟ قسمت سوم

در دو قسمت قبلی بحث درباره طرحواره درمانی و تله‌های که در زندگی در آن گرفتار می شویم در مورد دو موضوع اصلی و پایه در یک فراکاو نکاتی را منتشر کردیم:

۱- خلق و خوی کودک: نه بُعد خلق و خوی کودکان

۲- نیازهای اساسی هر کودک: طرحواره درمانی

۳- تجارب اولیه زندگی ما و تاثیر آن در شکل‌گیری طرحواره‌‌ها: طرحواره درمانی

در ادامه مطالب دنباله‌دار درباره طرحواره درمانی به اولین حوزه از طرحواره‌های ناسازگار اولیه می‌پردازیم:

::: قبل از مطالعه این بخش تصویر زیر را با دقت ببینید. چه چیزی در ذهن شما تداعی می‌شود؟

بریدگی و طرد - طرحواره درمانی

  • حوزه طرد و رها شدگی:

همه ما به ارتباط با دیگران، محیط اجتماعی و جامعه‌ای که در آن زندگی می‌کنیم، نیاز داریم. در این رابطه پایدار و مداوم نیاز به اعتماد داریم. از ویژگی‌های اساسی این روابط داشتن صمیمیت و پیوندهای عاطفی عمیق با سایر افراد می باشد.
یکی دیگر از شاخص‌ها در روابط با دیگران یکپارچگی اجتماعی است یعنی این که فرد احساس کند که با یک گروه، دوستان، خانواده و جامعه جور است و به آنان تعلق دارد. این احساس تعلق زمانی شکل می گیرد که فرد به این باور برسد که این گروه از نظر اجتماعی محبوب است و اعضای گروه هم دیدگاه مشابه‌ی در مورد بقیه مردم دارند.

ما نیاز به پذیرش از طرف دیگران داریم . بدین معنا که فکر کنیم فردی دوست داشتنی هستیم و ارزش این را داریم که دیگران با عشق، محبت و توجه با ما تعامل داشته باشند. کودک نیاز اساسی دارد که از طرف والدین عشق بدون شرط، به خصوص از طرف مادر را کسب و تجربه نماید. در یک محیط امن نیاز کودک به مورد پذیرش شدن و محبت واقع شدن از طرف والدین، خواهر و برادر و دیگر اعضای مهم زندگی‌اش برآورده شود.

والدین باید کودک را به برقراری ارتباط گرم و صمیمی با سایر کودکان تشویق کنند تا یکپارچگی اجتماعی در آن‌ها شکل بگیرد. بنابراین کودک هم به پذیرش و محبت از طرف خانواده نیاز دارد و هم این که گروه همسالان نیز وی را در میان خود بپذیرند.
اگر شرایط گفته شده به خوبی در درون خانواده شکل نگیرد و نیاز به محبت، پذیرش و اعتماد در کودک شکل نگیرد، طرحواره حوزه طرد و رها شدگی در کودک شکل می‌گیرد.

  • پنج طرحواره حوزه طرد و رها شدگی:

۱- رها شدگی / بی ثباتی( خانواده‌های بی ثبات)

۲- بی اعتمادی / بدرفتاری ( خانواده‌های بدرفتار)

۳- محرومیت هیجانی( خانواده‌های سرد و بی عاطفه)

۴- نقص و شرم( خانواده‌های طرد کننده)

۵- انزوای اجتماعی / بیگانگی( خانواده‌های منزوی)

این طرحواره ها زمانی که کودک از طرف والدین عشق ، محبت ، احترام و پذیرش کافی دریافت نکند یا در کودکی والدینش رو از دست بدهد ( مانند: طلاق یا مرگ) یا اینکه کودک به کررات از طرف والدینش طرد شود، در ذهن کودک شکل می‌گیرند.
منظور از طرد شدن این است که کودک از سوی والدین‌اش با انتقادات و سرزنش شدید و مکرر روبرو شود، والدین بارها با کودک بدرفتاری داشته باشند، به صورت مداوم به کودک دروغ بگویند و به قول معروف سرش کلاه بگذارند و یا این احساس یا فکر را داشته باشد که از سوی همسالانش طرد شده است. همچنین اگه کودک فکر کند که از نظر اجتماعی یا از طرف جنس مخالف جذابیتی ندارد ( حتی اگر فکر اون اشتباه باشه) این طرح واره ها در ذهنش شکل می‌گیرند.

بریدگی و طرد - طرحواره درمانی

نکته مهم:

کودکانی که طرحواره‌های این حوزه در ذهن آنان شکل می‌گیرد در بزرگسالی معتقدن نیاز آن‌ها به ثبات ، امنیت ، محبت ، عشق و تعلق خاطر برآورده نمی‌شود. این افراد در بزرگسالی تمایل دارن به شکل نسنجیده و شتاب‌زده از یک رابطه خود آسیب‌رسان به رابطه دیگر پناه ببرند یا از برقراری روابط نزدیک اجتناب کنند.

افرادی که مشکلات ارتباطی دارند ، خودبزرگ بین هستند ، در روابط زناشویی اعمال قدرت می‌کنند ( خشونت خانوادگی) ، روابط زناشویی یا رمانتیک رو بدون دلیل منطقی ترک می‌کنند ، در آرایش کردن افراط دارند و … جز این گروه هستند.

در برقراری ارتباط عاطفی با افرادی که در دوران کودکی والد یا والدین‌شان را از دست داده‌اند دقت بیشتری داشته باشید! اگر یکی از طرفین رابطه طرحواره‌های مربوط به این حوزه در ذهن‌اش شکل گرفته باشد به راحتی رابطه‌شان از بین می‌رود. مراقب باشید آسیب نبینید! برقراری ارتباط عاطفی با افراد این گروه ریسک زیادی دارد.

شاید انسان ها در بوجود آمدن برخی مشکلات نقشی نداشته باشند اما در تداوم آن قطعا نقشی اساسی دارند.

::: در نوشته بعدی درباره طرحواره درمانی به پنج طرحواره ناسازگار اولیه حوزه‌ طرد و رها شدگی می‌پردازیم:::

طرحواره درمانی - کودکان

در کدام تله‌ زندگی گیر کرده‌ام؟ طرحواره درمانی-قسمت دوم

در دو نوشته قبلی درباره طرحواره درمانی ما پیش‌تر درباره ۹ بُعد خلق‌و‌خوی کودکان صحبت کردیم . که همه ما با یک‌سری ویژگی‌های سرشتی به دنیا می آییم و از ابتدا این خصوصیات با ما هستند که مجموعه آن را خلق‌و‌خوی می‌نامند.

همچنین بحث ما بر روی نیازهای اساسی که برای همگان دارای اهمیت است و والدین و مراقبین اولیه کودک باید تلاش کنند آن‌ها را به صورت متعادل برآورده نمایند.

  • اکنون ما در مورد تجارب اولیه‌ای که در زندگی داریم صحبت خواهیم کرد و در مطالب دنبال‌دار بعدی به سراغ طرحواره‌های ناسازگار اولیه می‌رویم که با آن رویدادهای پیرامون خویش را تعبیر و معنا می‌کنیم.

ما در طول دوران کودکی بیشترین تاثیر را از والدین خویش می‌گیریم. مراقبی اولیه باورهای عمیقی در ذهن ما به یادگار می‌گذارند که ما از آن پس با این باورهای جهان پیرامون را تفسیر می‌کنیم. این باورهای زودتر بوجود می‌آیند و معمولا  از طرحواره‌های که در دیگر مراحل رشد ، در برخورد با همسالان، مدرسه، گروه‌ها و فرهنگ شکل می‌گیرند قوی‌تر هستند. این بخش از طرحواره‌ها که در دیگر مراحل رشد ایجاد می شوند، زیاد عمیق و نیرومند نیستند.

  • چهار دسته از تجاربی که در کودکی با آنها مواجه می‌شویم، روند ایجاد طرحواره‌ها را سرعت می‌بخشند.

۱- ناکامی در برآورده شدن نیازها:

ما در نوشته قبلی درباره تله‌های زندگی با درون‌مایه طرحواره درمانی درباره نیازهای اساسی که برای هر کودک به صورت متعادل برآورده شود صبحت کرده ایم.

وقتی این نیازهای اساسی به شکلی خوشایند ارضا نشوند، ناکامی ناگوار نیازها بوجود می‌آید. این تجربه اولیه سبب ایجاد طرحواره‌های ناسازگار اولیه می شود. در محیط زندگی چنین کودکی ثبات وجود نخواهد داشت. یعنی اینکه اگر در یک موقعیت به دلیل یه رفتار تشویق می شویم در در موقعیت های دیگر هم به خاطر همان رفتار مورد تشویق قرار گیریم. اگر والدین چنین نباشند کودک نمی‌تواند رفتار والدین و محیط را پیش بینی کند به همین به این باور می رسد که دیگران او را رها کرده اند یا عشق و محبتی در کار نیست.

طرحواره درمانی

۲- آسیب دیدن و قربانی شدن:

در این وضعیت والدین به صورت مداوم کودک رو فریب می‌دهند. اگر قولی می‌دهند آن را به سرانجام نمی رسانند. از طرف دیگر برخی از والدین مقایسه و سرزنش کودک رو ابزاری برای کنترل اون می دانند و همیشه از این ابزار برای نکوهش کودک استفاده می‌کنند. والدین دروغگو بدترین تاثیر را بر روان کودک خویش باقی می‌گذارند.

۳- تجربه بیش از اندازه چیزهای خوب!:

کودک سالاری و فرزند سالاری اینجا خود را نمایان می‌سازد . متاسفانه برخی والدین در تامین رفاه و راحتی کودک به جای اینکه تعادل را رعایت کنند، برای رفاه کودک همه کار می‌کنند. برخی اوقات چنین والدینی برای عادی سازی رفتار خود ابراز می کنند که دوست ندارم بچه‌ام مثل خودم کم‌و کسری داشته باشه! بذار هر چی دوست داره براش آماده کنم!

در این حالت والدین به ندرت با کودک جدی برخورد می‌کنند و به اصطلاح لای پر قوی بزرگش می‌کنند. لوس بار آوردن کودکان یکی از بدترین پیامدهای چنین شیوه فرزند‌پروری است. در نتیجه چنین برخوردی کودک نمی تواند درک کند که برای رسیدن به برخی خواسته ها باید صبر کند یا برای برخی دیگر خواسته‌ها به محدودیت‌ها توجه کنند.

این دسته از کودکان محدودیت‌ها را درک نخواهند کرد.

۴- همانندسازی با افراد مهم زندگی – درونی‌سازی انتخابی-:

کودک به صورت انتخابی با افکار، احساسات، تجارب و رفتارهای والدین خود همانند سازی کرده و آنها را درونی می‌کند. اگر والدین پرخاشگر و عصبانی دارد کودک نیز چنین خواهد کرد و این رفتارها را از آن خویش می‌کند.

طرحواره درمانی - کودکان

برخی از این همانندسازی ها در کودک طرحواره‌ها را بوجود می آورد و برخی دیگر شیوه‌های مقابله‌ای را ایجاد می کند . این روش‌های مقابله ای همان است که دو فرزند از یک خانواده با یک سبک تربیتی ممکن است دو نوع رفتار متفاوت را نشان دهند. یکی پرخاشگر و دیگر آرام….

در نوشته بعدی به حوزه‌های طرحواره‌های ناسازگار اولیه می‌پردازیم. آگاه شویم که ما از کدام پنجره دنیا را می‌بینیم.